Huitre Laiteuse

Et voilà, c'est les vacances. Je pars découvrir de nouveaux horizons, à moi les embruns et le sable collé dans la couche. Ce n'est pas que mon rythme va fondamentalement changer là-bas mais mon alimentation, c'est sûr. Passer d'un lait au gout viril de Vache blanc-bleu à celui iodé des crustacés (et particulièrement de l'huitre si j'en crois maman) risque de doucher rapidement l'enthousiasme de mes parents à l'heure de changer mes langes.
Je vous raconterai...


En attendant merci à tous mes généreux donateurs (et commentateurs sur le blog)...mon univers se colore à vue d'œil (que je n'ai pas très humide pour l'instant) et je sens qu'à mon retour, j'en profiterai bien plus

Superman : 1 mois

Pour fêter mon premier mois parmi vous, j'ai décidé de vous faire une confidence et pas des moindres : j'ai des super pouvoirs!

Enfin, peut-être pas "Des" mais "Un" majeur: je peux plonger mon interlocuteur dans un profond sommeil en quelques minutes. Placez-moi dans une pièce, un auriculaire de la cible dans ma bouche, (ne vous inquiétez pas, je ne mord pas encore), je le sucerai jusqu'à ce qu'hypnose s'ensuive. Le phénomène est plus rapide vers 1h00 du matin. Puis retirez-le (le doigt) délicatement, placez le corps dans un lit bien chaud et patientez. Une étrange sensation de bien-être le recouvre, il s'endort dans les bras de Morphée, ce fourbe dont je ne distingue pas bien encore les formes.

Et c'est là, quand tout est beaucoup plus calme, que je place ma dernière touche, l'argument décisif, et ce mieux que n'importe quel athlète français aux J.O. : je le reveille en 2 temps, 3 mouvements.

En revanche, j'ai un petit souci. Je n'ai pas encore trouvé le surnom qui convient à ce super-pouvoir. Et ne me parlez pas d'Hulk (je ne suis jamais malade) ni de Spiderman (je ne bave pas tant que ça).

Au coeur du Réacteur.

Connaissez vous le moteur humain? Basé sur un carburant essentiel, le lait, il permet d'observer les mêmes phénomènes que son homonyme aérien, on peut même lui ajouter des additifs comme les ampoules de vitamine K ou les gouttes de fenouil. Lorsque massivement chargé à bord, le trop plein s'échappe par la trappe d'entrée. Si le carburant est trop énergétique, la mise en route se traduit par des hoquets (poussée inverse), et parfois des éternuements par la soupape de sécurité. A la fin de ceux-ci, le pot d'échappement fait entendre une irrépressible vesse surgie des profondeurs de la mécanique. Le filtre à particules est très éfficace pour les faibles émissions de grosses particules mais se révèle un piètre conteneur pour selles un peu trop liquides et trop abondantes. Tous les bruits induits par ces petits disfonctionnements indésirables préoccupent mes géniteurs à l'écoute.
Mais, lorsque tout se passe bien, ca roule pour moi merci, les pyjamas et autres bodies semblent rétrécir à vue d'oeil; je pète la forme à l'approche des mes 4 semaines sur terre.

Petits problèmes de peau

J'ai de l'acné, c'est moche! Pas de l'acné d'adolescent mais l'acné du nouveau né. Il parait que ca peut durer des semaines et je ne saurais le supporter, mon corps ayant un besoin vital d'être exposé au public. Faute de mieux, mes parents se sont lancés dans la torture faciale à l'aide d'un gant de toilette. Y-a-t-il un remède miracle afin de retrouver ma peau de bébé?

Bébé Président

Comme je garde uniquement la nationalité française (Le Luxembourg étant un pays de droit du sang), je suis en république et j'ai donc décidé de m'auto-proclamer Président.

Dans ma généreuse magnanimité, d'un geste digne d'une amnistie du 14 juillet du temps de mon prédécesseur M. Mitterand, j'ai offert ma première Nuit à mes parents. Je me dois de préciser les contours de cette "Nuit" qu'on appellera donc la "Nuit Première", Mère de toutes les nuits qui vont suivre (dès que ce sera bien en place).
Je me suis payé ma dernière tétée à 1h00 (avant cela je dormais sur le canapé du salon depuis 2 heures avec papa et non! Il ne s'est pas fait virer du lit conjugal) et la suivante à 8h00 . En soi, 7 heures entre 2 tétées est déjà une performance. Oui, mais scientifiquement la durée entre 2 tétées ne fait pas foi, alors pour faire ma nuit, il a fallu que je m'endorme (c'était limite) juste avant 3h00, ce que je fis non sans avoir fait entendre mon bel organe.
Cette mesure ne souffre aucune contestation, et cela restera écrit pour les générations futures.

3 semaines: c'est le pied